我喜歡午後紅茶~却不喜歡午後

明天就有去学农了，说实话我不太想去，不想再吃苦，不管是心理的还是身体上的，总之就是不想，不过有些事不是我想怎么样就能怎么样的，这点我很清楚，所以尽管我心里有一百一万个不愿意，我还是得去。

分了班，我不在三班了，去了一个男女生严重失调的班，让人看这就觉得压抑，看着她们我觉得压力好大，本来能进这个班就是运气，而她们我想或多或少都有些真本事吧，所以很无助，还好友罗多她们，不然真不知道怎么办好，说到这个我真得很同情伊，想想她现在的感觉应该跟我高一时候的感觉一样。

还是喜欢三班，那种热热闹闹的感觉我想今后不会有了吧。

很久没有更新我的空间了，原因是我不知道该写些什么。

最近删了好多以前写东西，主要是不想再回忆了，人总是要有陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

甚至那些曾让我刻骨铭心的感情也一并的忘了。不想爱了，也就不爱了。

我想告诉所有关心我的人，我现在很幸福，真的很幸福…..况且还有了他的陪伴…..

我是个不加束缚的孩子，无疑

上高中一年了，很肯定地说，我彻彻底底的玩了一年，学习上什么都没怎么学到，现在，呵呵~有点后悔了。唉，得找个时间好好补补了。

原以为对这个班集体没有一丝的感情，本来嘛，我属冷血动物，当大家都在为离别感怀时，本以为我可以洒洒脱脱地说上一句：天下无不散之筵席，大家好聚好散。诸此之类非常假的话，可是话到嘴边我却哽咽了，甚至有种想哭的冲动，想想也是呀，大家在一起快快乐乐的疯了一年，风风火火的玩了一年，打打闹闹的相伴了一年，怎会没有感情，十六岁，我们在一起挥散着我们的热情，洋溢着我们的青春，怎么会没有感情…..

（…..怎么感觉我这儿像写总结呢）

咳咳，继续

我是个坚强的孩子，无疑

十六岁，我想我最大的收获就是学会了坚强，学会了自己面对痛苦，学会了经历，学会了放手，学会了怎样去长大，学会了好多好多…..现在想想自己挺傻的，总是不听忠告，明知是沼泽还偏要往下跳，直至弄得自己遍体鳞伤才知道自己走的是弯路，却还是偏要自己去尝试。不过性格使然，也不是我所能控制的，谁让我是个倔强的孩子。不过想想也没多大的坏处，摔得多了，也就不知道什么是痛了，也就真正的坚强了。纵使前方的道路再坎坷我也一定会走下去！而且注定我一个人走下去！

我是个豁然开朗的孩子，无疑

突然明白如果上帝关上了你的一扇门，就一定会给你打开一扇窗的道理。

可以说这回的期末考试的成绩是我没有想到的，居然能让我在我们班混了个文科第一。天知道我真的没好好学习，好好复习，呵呵~我想大概是上帝看我太可怜了，给我的宽容吧。其实这也是个不错的开始呢！那就好好努力了对不对…...

高一就这么过去了…..真的就真么过去了，既然一切已不能挽回，那么就让一切美好回忆定格在这个瞬间，深埋在我们心里，让一切的痛苦就随风逝去吧…..漂流…弥散…全当是我做的一场梦。

别了，我的高一生活…..

别了，我的十六岁…..

选择文理的最后期限还是来了，我想我是躲不过了，选择吧…..我的心在痛…..

从小当我第一次听说到高中有文理分科的时候，我是那么那么坚定地宣布我要学理，一定要学理，那时侯，所有人都笑着看着我，对我说“好”，而现在，我知道我的生活出现了偏差，我的状态毁了我的一切，老师找我谈，让我选择文，我明白，在排名上，我文科确实比理好，可是，她不知道的是，一年了，我真正听过的地理，历史课十个手指都数得出来，我也清楚，学文会轻松些，会有好的成绩，可是，就让我这么放弃理科，我不甘心呀！每个人都用很痛心，很迷惘的眼神看我，没有人会再坚定的鼓励我“好”，他们会说：你要想清楚…..我突然理解到郭敬明在选择文理时所说的，选文选理就好比砍左手还是砍有右手的问题，对于他来讲，他很幸运能学理，我现在很迷惘，未来的路一片雾霭，甚至觉得自己有些懦弱，一句话，如果不用选择文理，我可以变得比谁都坚强…..

权衡利弊，我最终选择学文，当我写下那个字的时候，我的心都痛了，我怪自己，为什么这样就妥协，为什么这样就轻易放弃自己的坚持？我的心在抽搐，可谁又明白…..如果还有可能，我绝对不会放弃理，绝对不会！

学文会让我彻底离开他，看得出来，他不想我学文，可是，离开才会有真正的解脱不是么…..我也不想，如果还和你在一起，我想你一定会是我学理的动力，哪怕再苦，再累，付出的再多，我都会义无返顾，但现在什么都改变了，我只能强迫自己不在依恋着你，强迫自己不在乎，强迫自己一切都过去了，就当作我最后的任性吧…..是我们的缘分太浅薄，现在的自由，是不是真实的自由，每一次起风的时候，每一步岁月的脚步，都会那样真实的存在着，印证着这一切…..

所以我学文…..

这么静的一夜

似乎一切又是那么杂乱

我不知道该如何形容我现在的心情

总是乱乱的

但却又隐含着一些安宁

我想出去走走

但在这样的夜晚

我又不知道该去往何处

我不害怕

如果害怕是一种本性

我想我已经失去了它

总之一切顺其自然的好

他不来

不知道为什么自己会那么那么的生气

明白了以后

还是不要给自己那么大的希望才好

看我的名字

希

真是希望越大失望越大，真不明白，当初爸爸妈妈为什么不给我起一个现实点的名字，非要让我活在希望中，难道他们不知道，拥有太多的希望也是一种痛苦么…..

现在我宁愿我的心里时释然的

最少，那样也是幸福

现在呢

我从不相信什么痛苦难过是幸福

那只是给自己的不幸蒙上一层彩色的阴影

对我来说毫无意义

何必要它

后记

猛然间，发现其实像橘这样原本鲜艳夺目的颜色，似乎不适合我，他只是那些人，不是我。只有我明白，我要的暗色调，才更符合现在……

我的心情真的坏到极点了，可没有人能理解我……

今天的他下午不在

每每我回头

留给我的只是那散乱的撒在桌子上的一片阳光

心里空空的

真得很失落

忽然明白

原来仅仅是能那么静静的看着他

也是一种幸福

多么希望他能突然出现

哪怕一切只是幻觉也好

最少能看到他

突然明白了珍惜的真正的含义

我想我学会了

她回来了

似乎一切都晚了

还是两年前的那样的夜晚

还是两年前那样的星辰

还是两年前那样微弱的星光

还是两年前那样的地方

胡同外车水马龙

而胡同里远离尘嚣

一切似乎都没变

但一切却早已不是两年前的那个样子

我们变了

确切的说

是我变了

我的心在如今

早已完完全全奉献给了另一个人

不知今天的你是否感到了我的变化

我想你心里是明白的

所以你并没有勉强我

对么

看到你落寞的眼光

我又与心何忍

但我真得不能被弃他

我想你明白我真的爱他

如同你也有爱的人一样

我想如果时间逆转

退回到两年前

我还是原来那样

什么都不懂

那么我会为你今晚的话欣喜若狂的

但现在什么都不可能了

你没有资格再要求我什么了

一切只是陌路

谢谢你教会了我好多好多的道理

让我明白了人与人之间的等级

我会永远把你当成朋友

忘了我

不要再爱我

想想你昨晚那么突然的对我说爱我

知道你是真心

可我的心里一丝触动也没有

我现在不在乎你对我到底是什么感情

所以忘了我

不要爱我

你的爱太沉重

也太自私

我承受不起

也不想拥有

对我而言

那是种负担

是种痛苦

就让曾经的故事化作乌有吧……

不知这样对她是不是残忍

但对她而言

遇见我本身就是一种错误

爱上我便是错误中的错误

所以我不要她的爱

也不需要……

有人说

爱是个不能说出口的东西

真正的爱只是放在心里

因为含蓄而美丽

但谁也不会懂得

真正的爱就只是爱

没有美丽不美丽

没有含蓄不含蓄

只有幸福或是绝望

你爱的人若爱你

你便日日如在云端

你爱的人若不爱你

便每时每刻

世界一片荒芜